Материал взят из просторов интернета, в основном из паблика Вконтакте - "Боксерский юмор". Там производятся очень качественные порой шутки. Некоторыми из них я решил поделиться. Приятного чтения!
Однажды 4-летний Дэнни Гарсия дома уронил на пол торт и злобно пробормотал: "Ебать-копать". Мать Дэнни повернулась к отцу и спросила: "Анхель, откуда он это взял?". Батя не долго думая ответил: "Из е*учего холодильника, тупая пи*да".
"Фьюри признался, что гей - это не так
Это неправильный выбор,
Он вовсе не гей,
Он просто жирненький пи*ор." (с) Manny Pacquiao
«На это ушло 10 лет, но говорить об этом будут вечно» © Геннадий Головкин (35-0)
"Меня довольно часто спрашивают о том, какой породы мой пёс. Должен отметить, что это очень редкая порода... Это казахский пекинес. Его зовут Салават" (с) Мэнни Пакьяо (админ троллит казахского ярого болельщика ГГГ по имени Салават)
Мексиканец Гильберто, увидев у своего друга Джесси 3G-интернет на телефоне, ввалил ему пи*ды за измену Родине.
- Мэнни, что с Вашим ухом? - На него села пчела... В принципе, все бы обошлось, если бы Фредди не уе*ал ее лопатой.
Родители запрещали Бернарду Хопкинсу поздно приходить домой. Их вообще напрягало, что домой приходит какой-то Бернард.
У Руслана Проводникова есть хобби: С самого начала занятий боксом Руся собирает... Удары... Ебальником...
Однажды Сауль Альварес сказал своей жене: - Сегодня ночью ты будешь спать с чемпионом мира! А жена ответила: - К нам в номер придет Геннадий Головкин?
Ударить девушку может каждый, вырубить - единицы. (с) Деонтей Уайлдер.
"Когда мне было 5 лет, у нас дома был пес Рекс. Он жил в комнате у мамы с папой. Я в детстве до ужаса боялся грозы. Однажды ночью, услышав жуткий грохот грозы, я побежал в комнату к родителям, прыгнул к их ногам под одеяло. Думал, что они спят и не заметят меня. Оказалось, папа не спал. Он что есть дури уе*ал меня ногой со словами: "Рекс, пошел на*уй!". Да так уебал, что я вылетел с кровати и впиздрячился головой в шкаф. После того случая я не боюсь ни грозы, ни чего-либо другого" (с) Дэнни Гарсия
"Многих вещей я не понимаю, Но придётся предстать мне перед выбором: Обьясните, почему человек обижается, Когда называют пидара пи*аром?" (с) Мэнни Пакьяо - поэт, сатирик, драматург
"Я не боюсь человека, который изучает 10 000 различных ударов. Я просто боюсь, что мне Гена разобьет ебало." Андрэ Уорд
Однажды у Майка Тайсона спросили: «Каково это быть обладателем самого сокрушительного удара?» На что он ответил : «Не знаю, я же не Головкин.»
Гена вышел на ринг после боя и выхватив микрофон , тыча пальцем в Альвареса, произнес: «Слышь *уй бычьий, ты кому тут лечишь, где твои яйца, кусок го*на, жалкая мексиканская пародия на бокс, если ты, сука, не выйдешь в своем следующем бою против меня, я скормлю твои семью тараканам!»
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом.
"Не разбивайте никому сердце, это жизненно важный орган, чего не скажешь о ебальнике, разбивайте ебальники" (с) Джордж Форман
В детстве, разбив коленку, Николай Валуев не растерялся и приложил внедорожник.
Пока вы бухаете, мы тренируемся. А потом тоже бухаем (с) Рикки Хаттон.
Мы, ирландцы, - один из самых воинственных народов, сильнее нас только казахи. (с) Конор Макгрегор.
Когда меня спрашивают с какой я планеты, то я отвечаю, что мой папа с Марса, мама - с Венеры, а я - землянин.
"Когда я дрался с этим маленьким китайским пи*дозвоном, зал был забит моими су*ками-фанатками. Они насквиртили в углу ринга, и я подскользнулся на этой гребаной луже три раза. Вот так и проебал" (с) Крис Алгиери.
Ну и немножко своих вспомним.)))
У Ньювезера противозачаточная внешность, поэтому у него до сих пор нет детей.
Ньювезеру с утра захотелось секса - а потом как рукой сняло.
- Здравствуйте, меня зовут Ньювезер, и я пиздобол.
- Садитесь, Ньювезер.
- Я не Ньювезер.
Ньювезер - бабе:
- Ты плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые...
(с) Туловище