Это случилось зимой.
Промозглым утром я шел, чтобы пройти формальное обследование и получить справку от психиатра, которой мне не хватало для заветного разрешения на оружие. Ах! Если бы я знал, какой ужас мне предстоит пережить.
- Снимите пальто.
- Что?
- Я говорю пальто снимите, вы в поликлинике как-никак.
Сняв пальто, я аккуратно повесил его на вешалку, и знаете, сразу же почувствовал как мою спину ощупывает взгляд врача, вероятно увлеченный рисунком на футболке: флаг Кубы и надпись "Team Rigondeaux". Я сел на стул, и нас с психеатром разделял старый стол эпохи застоя.
- У вас стол эпохи застоя?, - спросил я у врача, как вдруг дверь за моей спиной скрипнула и я почувствовал ноющую боль в районе спины ниже лопатки. Лишь через мгновение я понял - мне сделали укол, что подтверждалось истеричным хихиканием санитара со словами: "Ригонда мешог! Он не умеет вскрывать блок! Бегунок незрелищный, я уснул три раза бу-га-га.".
- Что? Да как это... На каком... На каком основании вы... Что вы мне вкололи??
- Тише, тише, голубчик. Тише.
И я уснул.
- Куда его, шеф?
- Подожди, Тимур. Он довольно тяжелый. Подожди Лютика. Лютик! Бегом сюда!
В кабинет вошел еще один санитар с двумя клизмами в руках и странной кепочкой с пропеллером на голове.
- О! Вы поймали любителя вылизать кубинское очко!
- Оставь свои больные фантазии. Опять клизмами балуешься?! Ну не на работе же, Лютик!
Бывало ли вам проснуться и не знать, проснулись ли вы, или нет? Я открыл глаза и не понимаю, почему мое тело меня не слушается. Я был связан. И чувствовал, что я не один в палате.
- Ряба ваш лохонулся!, - вдруг услышал я.
- Какая Ряба? Курочка? Курочка ряба?
- Курочка это витязь ваш, Володя здорово развел вас, просто нагнул и еще и витязьком вашим ринг вытер!
- Что вы... Что вы несете? Кто вы!?
- Я нормальный человек, а вы все рабы в своей рашке, молитесь на путлера своего. Скоро нефть будет стоить один доллар. Вон дурадолу купить не смогли! И сдулся ваш кудряш. Вы еще на усика гавкаете! Жанку с Главнее уволят скоро.
- Господи. Где я?
В палату вошел санитар, сказал что-то невнятное про головной мозг, сделал укол моему говорливому соседу и тот заснул.
Не знаю, стало ли мне легче, скорее да, чем нет. Боковым зрением я увидел капельницу, а вот что в ней было - не известно. Сам не знаю как, но я и не понял как снова уснул.
Так и тянулось мое время. Секунды были минутами, минуты часами, а часы будто дни. Утром следующего дня нас вместе с другими поциентами вывели на прогулку.
Ко мне подбежал юноша странного вида. Подбежал и спросил:
- Что думаешь о Тайсоне?
- О Майке Тайсоне?, - уточнил я, почесывая отлежавшийся затылок
- Да.
- Ну я смотрел хайлайт-нарезки, фильм видел "Тайсон"...
- Ха! Еще один тайсонодрочер! Я догадывался, когда впервые тебя увидел, что ты пустое место, но теперь я знаю это.
- Почему вы меня оскорбляете? Почему у вас простынь в руках?, - спрашивал я, негодуя от столь вызывающего поведения моего нового знакомого.
Незнакомец вытащил из кармана диктофон. Со словами "Значит по пунктам.", - нажал большим пальцем кнопку воспроизведения и шипящий звук динамика выдал: "Почему вы меня оскорбля...", - щелк! Это был мой голос, он зачем-то записал все что я говорил. И незнакомец продолжил:
- Где ты видел, что я тебя оскорбил? Я лишь констотировал факт - не более.
Возможно ты со мной не согласишься, потому что большинство людей идиоты и нулины, я же - аналитик. Имхо, конечно же.
Я как-то самопроизвольно поймал себя на мысли, что не слушаю странного собеседника, который все продолжал и продолжал беспристанно проигрывать на своем диктофоне куски моей речи и что-то говорить мне в ответ про футворк, комбы, олтаймеров, мешки, бомжей и какой-то "мамба ебучий". Уж что-что, а матершину не переношу. И это странное слово "имхо"... Наверное какое-то вещество.
Мое внимание привлекла такая картина: двое пациентов издеваются над третьим. При чем третий по виду - азиат, а те двое все повторяют ему:
- Смешной ты, однако. Как у тебя фамилие? Это казахский фамилие? Ты неадекватен! Гена трус и мешкобоец.
- Гена боец пи-пи-ви! Он первый номер паунд. Алга! Алга! Все его боятся, как и ваш мешок заблочник немецкий!
- Труса все боятся? Что за чушь ты сейчас сказал? Голова испугался Фроча, Уорда и даже недовеска Лару! Кого побить королю? Кого? Все, ты стал неадекватен, - после этих слов двое картинно отвернулись и пошли прочь, не обращая ни малейшего внимания на крики взбешенного азиата им в след.
Вдруг тот с диктофоном, про которого я уже и забыл, хотя тот все это время что-то мне рассказывал, дернул меня за плечо:
- Всем сильным соперникам, Карл!!!
Я не понимал, чего он от меня хочет, какой "Карл" и что это вообще за индивид с диктофоном, и мне было некомфортно в его обществе. Казалось, что конца не будет этому сумасшествию. Но и в темное царство иногда врывается лучик света.
- Новенький?
Человек стоял сбоку от меня, имел презентабильный вид.
- Да, - ответил я.
- Синклер всрал первый бой Кастилио! Оскар, при чем старый, заслужил как минимум ничейку! Майдана в первом бою классно намял бока губастому спойлеру! В предпоследнем бою Фроча рефери - красавчик! Тайсон бы отпистил Ибеабучи и Берда с Туа, да он и так лучший!, - будто бы выругался мой спаситель в сторону странного парня с диктофоном, у него аж простыня из рук выпала прямо ко мне под ноги. Потом он повернулся ко мне и сказал:
- Пошли, он в ступоре минут на десять. Это всегда работает! Да ты не переживай. Первое время всем здесь некомфортно.
- Первое время?, - я считал, что само мое нахождение в этом проклятом месте недоразумение. Я психически здоровый человек, просто произошла ошибка.
- Пошли. Скоро обед.
За обедом все расселись по лавкам и ели. Кстати был довольно вкусный омлет. И тут я услышал знакомый голос того больного из моей палаты.
- Яйца! Этого урода салидола дисквалифицировать надо было, он нанес согласно статистике лишь три удара выше пояса, да и те в защиту! Вася не проиграл тот бой как минимум!
И салидол наверняка был под допингом! Химик он, как и все мешки Рябинского. Поветкин Хуку трусы нюхал, а что с ним Дэо сделает?
Мой внезапный друг сел со мной рядом. И спросил:
- За что ты здесь?
- Да я сам не знаю. Хотел разрешение на оружие получить, пришел к психиатру за справкой, меня и....
- Можешь не продолжать. Я тоже хотел получить права. Сказал психиатру, что лучшее на свете дерево это сосна, выслушал ругань на польском и...
- Укол в спину?
- Ага.
После обеда я отправился в палату, где меня ждала группа санитаров.
- Почему меня сюда доставили? Я же не псих, я - нормальный. И кроме меня тут есть еще нормальный пациент! Могу ли я говорить с главным врачем?
Мы с санитарами шли по коридору, где, проходя мимо туалета, я увидел странного человека. Я уже понял, что больница щедра на разного рода отклонения, поэтому просто из любопытства я сам остановился перед ним и сказал ему:
- Здравствуйте.
Человек посмотрел на меня так, будто я только что оскорбил его, прищурил глаза и сказал, оттюлив губы:
- Здравствуйте, здравствуйте... И где вас только таких находют? Вы на себя посмотрите - вы же бездарность! Мне скучно на вас смотреть!
- А что во мне не так?
- Ну во-первых, ваши брюки не гармонируют с вашей кубинской футболкой. И вообще, знаете что? Я сегодня зашел в дамскую уборную, и, будучи ни филом - ни фобом, наткнулся там на доказательство. Доказательство того, что Братья Кличко - самые великие боксеры всех времен и народов! Казалось бы, да? Откуда в женской, да в уборной. А вот так, друг мой. А ведь я ни фил - ни фоб, непредвзятый скромный гениальный писатель.
Я продолжил путь в сопровождении санитаров. Меня отвели в кабинет. Я постучался, собрался с мыслями и тут же вошел. За столом сидел человек, у которого волосы были зачесаны назад под гель, и который прямо сходу начал:
- Кто таков? Чьих будешь? Почему я тебя не знаю? Кто ты, сладенький? Ты часом ни из этих?
- Из каких это "этих"? Я между прочим на флоте служил!
- А с филлипусиками небось плавал? Они там в трюмах друг друга пердолят, не знал? Мне друг рассказывал, хохол. У меня кстати жена хохлушка. Ты не из Донецка? Я многих знаю с Донецка, не веришь???
- Но я...
- Не веришь? Я тебе клянусь - я из Донецка, я никогда никого первым не оскорбляю, так что иди ты на х*й, петушок!
- Да что здесь происходит!?, - начал я орать во весь голос, - Что за бред? Почему я вообще здесь, кругом какие-то фрики!, - и в тот же миг кто-то начал настойчиво открывать дверь, на которую я облокатился. Я раздраженно отдернул дверь: на пороге стоял челрвек и на белом бейджике была надпись - главврач. Это уже не укладывалось у меня в голове:
- Так. Веселенькое у вас место. Вы - главврач?
- Да. Я главврач. У вас какие-то проблемы?
- А вот это, - я указал пальцем на того, в кресле, - Вот это кто?
- Это?, - главврач многозначительно привстал на носки и посмотрел на того мне через плечо, - а это тот, кто сейчас опять в баню отправится!
- Я не хочу в баню! Вы два раза запирали меня там навечно!
- Ну тебе же там нравится. И друг там твой тоже. Националист этот блаженный с дипломом трех престижнейших вузов Москвы.
После мы с главврачем разговаривали с глазу на глаз.
- Понимаете, голубчик. Раньше наша больница располагалась в другом корпусе на улице Точкару. Директор больницы просто уехал, продав больницу какому-то кадру. Плазменные панели начали транслировать рекламу порносайтов. Начались перебои с электричеством. Сначала еще куда ни шло - но потом включишь чайник и вся больница обесточивается. Пришло письмо отбывшего директора, вернее открытка с медведями и приписка: счастливо оставаться, у*бки. Вот я и построил эту.
Послышался голос из-за двери:
- Надо позвать сюда заведующего И. Дальго. Он очень умный, надеюсь он придет сюда работать. Он ни разу не отправлял меня в баню в старой больнице.
- Позовем. Позовем. Всех позовем.
Я продолжал стоять и не понимать что происходит,
как вдруг я почувствовал, что все кругом растворяется... Я открываю глаза.
Я был дома, я спал, мне просто приснился кошмар. Я подумал: "А ведь мне сегодня за справкой... К психеатру....". Экран ноутбука светился - видимо я так и не выключил ноутбук. На экране я прочитал: Файтньюс.
"Надо завязывать с этими ночными посиделками. Так и правда недалеко до психушки", - и выключил компьютер.
Конец.